文／传洋 图／传龄
已经记不清是从什么时候开始，只知道从小自己便有着很深的忧虑。双亲的不和、家庭的经济、要求严格的母亲……我的童年生活——灰暗无光，再多的第一名、再大的荣耀，也无法叫我挺起胸膛。于是，哭泣成了回忆中再普通不过的事。尽管如此，自己仍在学业、才艺上下了极大的功夫，在同学面前自己也努力地表现出乐观阳光的一面，加上从小即被灌输「家丑不可外扬」的观念，以致于心内的忧愁始终是闭锁的。自己一度以为——我永远能不被阴霾所噬，只是……国二一天上课时，自己眼睁睁地望着黑板，竟完全听不懂台上老师究竟在说什么——我清楚地听到每个字，但却无法将它们组织连贯。
灾难开始了。
此后我必须花上一倍的时间自己读、自己整理。当时，总认为是自己不专心，压根儿也没想到是生病了，因此不敢跟爸妈提。这样的情况持续了一学期。
不久，我开始拉肚子，每天清晨与第二节下课都在架房度过。国三上学期，自己愈来愈害怕与人相处，于是我拒绝出门、拒绝上学，家中也装了答录机——我拒绝和人有任何来往。
我成了学校的问题人物，被列入黑名单中，这是多年来始终第一名的我，从来没想过的。我开始变得没自信，整天躺在床上不敢面对来自外界的指责。我从师长心目中的好学生一下子沦为阶下囚，甚至还成为老师口中的「坏小孩」。就这样不知过了多久，漫长的岁月过去了，随着国中学业的结束，也代表新的开始即将来临。
刚上高中时，心中有着不可言喻的欢喜，这是一个新的开始，我当时这样想着。我告诉自己一切都过去了，这是个重生的契机，于是我过了好长一段无忧无虑的日子，重拾了信心，也唤回了向前走的动力，直到……
记得那天艳阳高照，教室内人人埋首于试卷中，窗外的蝉儿却唧唧高唱着盛夏之歌。
试毕回家，自己忽然不明就理地号啕大哭起来，止也止不住。
恶梦又来了……
我开始经常不知怎么地哭泣，甚至紧张的拚命呼吸，导致氧气过多，全身僵直发抖，脑中尽是过去家中发生冲突的画面，加上无明恐惧，我终于垮了，连盥洗的力气也没有，只能坐在床上哭泣。
几个月过去了，症状虽有缓解，然而自己却没有勇气再面对，尤其是读书时注意力无法集中，更令我丧气不已，觉得自己简直与废人无异。于是，我吞了不少安眠药，决定自尽。虽然最后送医急诊，命是捡回来了，但恐惧却与日俱增，成天胡思乱想，心无法定下来。
承蒙精舍师父慈悲，在这段日子里不断地提醒自己要坚住正念、持诵心经，以及「视病犹亲」的关怀照顾。因此，直到现在自己已有长足进步，不仅能逐渐独立生活，甚而能与人有良好的沟通与互动，内心也从对一切人事物的猜忌、不谅解转为信任，并排除了过去的怨恨、仇视。
从前，每当身心状况不佳时，我总是反射性地将自己的不舒服，怪罪于生长环境及周遭的人事物，认为自己的不顺遂，是他力造成，因此我的生命便被笼罩在恶性的轮回中，夜以继日痛苦挨撑着，无法自拔。直到学佛后听师父说：「病由业生，业由心生」，自己多年来错误的观念才得以扭转。一向习惯「往外看」，从来都是「怪别人」的我，开始「觉照内观」。经过一段时日，我惊讶的发现，自己每次「不知名」的不适，都有缘由－－紧张地发抖是寄望自己能给人留下好印象，伤心地哭泣是自己无法接受不能达到预期目标；不停地泻肚子是逃避现实的一种手段……。我慢慢看清自己每个微细的心念，渐渐愿意认真、诚实面对自己的根本问题——我执太重、对自己要求过高。于是，我的病在极短的时间逐步向痊愈迈进。
和尚说：「往光明面想便是正知正见，往坏处想便是邪知邪见。」当我第一次听到和尚如此开示时，如同当头棒喝。向来，自己常会为了家庭生活的不圆满以及种种人事物而感到不舒服，其实这当中往往是自己的负面思考所致。然而，我却会为此不食不眠地生闷气，以致于身心不适、精神不济。了解这个道理后，我试着将它转化为：家庭冲突是我体苦入道的助缘；雨天是小花小草欢欣鼓舞的缘因；朋友的劝导代表着我仍有进步的空间……。正知见并非深奥难懂的佛理，而是最平实、最贴近人心的大智慧。
自己非常容易困在强烈的妄想中不得而出，尤其当过去对家人的恶念排山倒海而来时，我往往毫无抵挡之力，只能任由它四处窜动，此刻别谈读书，纵使不过是与人对话都成了困难。有一回又沦陷在低落的情绪当中，正好师父在旁，于是师父问了一个令我永生难忘，也永远受用的问题——「你的妄想恨意从东方来，从西方来，还是由四维上下来？」仔细想来……我的妄想既不从东方来，亦不从西方来，也不由四维上下而来！那么我到底在奋力抵抗些什么呢？我懂了，我的妄想恨意竟然是虚幻不实的！我从来就像追着尾巴团团转的狗儿一般无知，既然妄想本身，子乌虚有、不曾存在，自己又何必理会它呢？「狂心顿歇、歇即菩提」。乌云蔽日不必特意拨云见日，日是本来常在的，因缘时节成熟，清风自然吹散浓密云层，日即得显现——妄想纷飞任它来去，不必刻意驱赶恶念，清净之心本来常在，只要不理它，一段时日痛苦必会过去，清凉自在必会现前。
师父常说：「这念心是最尊最贵的」。我原是王子却舍父逃走，四处流浪，如今，我毕竟就路归家。原来，我是可以作主的，我不仅能决定自己的生病与否，我甚至能决定自己生命的广度、深度——我的心，超越一切。
自己一度以为这条路是孤独的，当恐惧如潮水般一波波袭来，最后的勇气瓦解时，我变得像孩子般无助依赖，特别是自己的外貌与正常人无异，使得我不知如何向外界开口救援。幸好，有精舍的师父们在自己最脆弱时，适时地予我依靠，在自己应坚强时，引导我独立。虽说病苦他人无法代受，但师父们耐烦、宽大的胸襟，使我确信——我并不孤单，这条路也许蔓草及膝而令人迷惘，但只要抬起头，苍穹中的星光便会为我指路，激起我每分每秒的勇敢。
这是我的故事。
一路走来尽管辛苦，却也受益良多。正因为经历这些，使我确信佛法的确是无上妙药，一切受者无病不愈，使我了知「心」的力量无远弗届，凡善用者无事不办。
愿你看完我的故事，也能见到佛法及真心最完美的展现。